說了他還是不懂？這樣說，才不會被誤會
「怎麼每次我只是表達感受，他就覺得我在吵？」
「我不是在指責他，但他總是自動進入防衛模式？」
「明明我很在意，他卻覺得我反應過度？」
在戀愛關係中，我們最常聽到的抱怨，不是「他不愛我」，而是「他聽不懂我在說什麼」。
這不是真的不理解，而是雙方在「情緒表達」與「溝通語言」上的頻率沒對上。
心理學家 Marshall Rosenberg 提出的「非暴力溝通」指出，真正有效的溝通，應該以觀察、感受、需求、請求為核心。
然而，我們在關係中，常常跳過這些步驟，只剩下情緒堆疊與指責句型，讓關係陷入惡性循環。
默契從來不是天生，而是透過不斷練習和調整，才慢慢形成的共感語言。
這篇貼文將帶你解鎖 3 個實用溝通技巧，協助你在感情裡說得清、也被聽懂
說感受，不說指控
當你說：「你都不陪我！」這句話聽起來像控訴，對方第一反應不是靠近你，而是防衛。
因為這句話隱含了價值判斷，會讓對方感覺「我做錯了」、「你否定我」，進而抗拒你的需求。
心理學建議改用「我感覺⋯⋯因為我需要⋯⋯」的架構，讓情緒更具體、需求更清楚。
例子：
「你都不陪我」 →「我最近感到有點孤單，好希望我們可以一起吃頓晚餐」
這樣說的好處是，把焦點從對方的行為，轉回你自己的情緒狀態，讓對方能夠理解你的期待，而不是感覺被攻擊。
別搶答，學會聽完再說
在親密關係中，最常見的溝通阻礙，不是內容不對，而是彼此都急著回應，沒人真正聽懂。
人類在有情緒時，大腦杏仁核會快速啟動防衛機制，使人不自覺「搶答」或「打斷」，造成情緒升溫、理解中斷。
練習方法：
對話中出現情緒時，先深呼吸三秒再開口
使用「我聽到你在說的是⋯⋯我理解你的感受是⋯⋯」來回應對方
這種回應方式會讓對方感覺「我有被聽見」，也促進雙方的安全感與信任度。
傾聽不是被動，是一種深度的回應。
問得好，比說得多重要
很多人認為溝通的關鍵是「表達清楚」，但其實更高階的溝通能力，是懂得問問題。
有效的提問能引導對方自我探索，打開話題深度，也讓對方感覺「你真的在乎我正在經歷什麼」。
這種感覺，會讓關係更靠近，而非停留在表面話題。
示範提問：
你怎麼都不回訊息？」→「最近是不是比較忙？我好像感覺我們的互動變少了，有點想你。」
更好的問題會引出對方的情緒與需求，也讓你們能進入「理解彼此的語境」，而不只是交談而已。
默契不是天生，是願意練習的結果
戀愛裡最深的安全感，來自「我可以好好說、也能被好好理解」。
而這一切的起點，就是讓我們的語言變得更溫柔、更精準，說出真正的自己，也聽懂對方的內心。
你不需要完美表達、也不需要每次都對——
只要願意在每一次對話裡，慢一點、問多一點、聽深一點，就能慢慢打開愛的空間。
每一段關係都值得練習，而每一次被聽見、被理解的經驗，都是你們默契養成的養分。
如果你也想找到屬於你們的溝通節奏，或想知道該從哪裡開始練習
